Kunsten å mekke pakkesang

Velg med omhu hvordan du kan gjøre den personlig. Sitt i timevis med vurderingen av alle alternativene, men bruk enda lenger tid på å angre alt du ikke valgte. Lengst tid skal du likevel bruke på å forbedre alternativet du har valgt, selv etter at du har funnet ut at du burde valgt noe annet. Her skal du investere mye sjel.

La deretter alt gå i dass fordi alternativet du har valgt har alt for lang leveringstid, så pakkesangen ikke kommer fram i tide.

Hvis du har klart å komme så langt som dette, kan du nå begynne å ringe folk du kjenner og få dem til å ringe folk som de kjenner men som ikke du kjenner, for en av disse menneskene du ikke kjenner kan trekke i noen usynlige tråder du ikke veit at finnes sånn at pakkesangen kanskje kommer fram akkurat i tide likevel. Tørk svetten av panna, smil og vær glad for hver dag som går, så skal du se hvor mange venner du får.

Helt til slutt må du huske å skryte av hvor flink du har vært på Internett, sånn at du er sikker på at du bryter ned all eventuell kred du skulle ha fått. Det er jo ikke deg dette handler om, veit du, den viktigste er den som skal få.

Sjokolade, sjekking og studier i skjønn forening

Neida, jeg er ikke spesielt bitter for at tusener av unger bruker kvelden på godterier mens jeg låser meg inne på hybelen, ligger i senga hele dagen og og leser til eksamen.

Jeg er heller ikke spesielt bitter for at Just sjekker opp Kristin, Joddo sjekker opp madeleine og Joakim sjekker opp May Irene mens jeg låser meg inne på hybelen, ligger i senga hele dagen og leser til eksamen.

Grunnen til at jeg har brukt et kvart tusen kroner på kokekakao, posekakao, sjokoladekjeks, sjokoladeplater, sjokolademelk og enda flere sjokoladekjeks, sjokoladecookies og bruninger – for ikke å glemme sjokoladeis – er simpelthen at sjokolade er innmari godt – og kanskje litt ekstra godt når man ligger innelåst på hybelen og leser til eksamen.

Hårspray?

Hairspray er en skikkelig godfølelsefilm, du kommer til å le enten på tross av eller på grunn av klisjeene. Nei, den ligner ikke på Scary Movie. Ja, jeg lo. Høyt og mange ganger. Ja, det rykka i dansefoten. Ja, kan-vi-ikke-bare-se-en-actionfilm-gutten vi hadde med oss likte den, han også.

Legg igjen alle fæle tanker, ta med deg ei jente du liker godt, kjøp mer godterier enn dere klarer å spise, gå og se Hairspray og dra rett hjem. Diskuter filmen på veien, avtal hvor dere skal spise frokost.

Unnskyld meg, men nå skal jeg i seng.

Skole for venninner på byen

Du kan godt snakke. Du kan godt bruke pipestemmen din alt du orker, men tenk litt over hva du sier. Jeg er ikke interessert i å vite intime detaljer om hovedpersonens ekskjærester. Det er rett og slett ikke nødvendig.

Du kan godt danse. Du kan godt vrikke rumpa di alt du orker, men tenk litt over hvor du vrikker den. Jeg er ikke interessert i flesk og duppe som trenger seg på mellom meg og hovedpersonen. Det er rett og slett ikke høflig.

Du kan godt sjekke opp fyrer. Du kan godt flirte med trance-diggende pakistanere med begrensede sosiale antenner og manglende danseskills alt du orker, men tenk litt over hvem som skal jage dem vekk når du har luremusa dem ferdig. Jeg er ikke interessert i å måtte leke kjæresten din mens hovedpersonen ser på meg med skuffede øyne. Det er rett og slett ikke ansvarsfullt.

Du kan godt drikke. Du kan godt helle nedpå syntetiske daiquiries alt du orker, men tenk litt over hvem som skal ta vare på deg når du har drukket deg dårlig. Jeg er ikke interessert i at verken jeg eller hovedpersonen skal måtte slepe en halvdød kropp langsetter bakken en halv kilometer til taxiholdeplassen. Det er rett og slett ikke gjennomtenkt.

Verden hadde ofte vært mye enklere uten venninner på byen.

Og forresten: Senger som knirker er det verste jeg vet når familie sover i naborommet. Ikke til å bli værende i. Ikke ha en seng som knirker hvis du vil at jeg skal bli i den helt til frokost.